还有多少个十年

如今已是2020年，离我所求的十年，已经过了四年了。

那是2014年。

女儿已经三岁了，我计划着再生个二宝，让她有个伴，也因我喜欢孩子，喜欢热闹。于是专门抽空去做个体检，满心欢喜的做着准备。过了好几天医生下班了才抽空去拿的结果，有一项不正常，医生不在我便直接回家了。先生为了让我放宽心，把结果发给一个他熟识的人帮忙看了看，回复是建议去医院详细咨询医生，是有问题的。心里忐忑不安去见了医生，当时就留院，只说是做个穿刺检查，没有影响的。乖乖的办了入院手续，等结果。然后是确诊，慢性**。医生说，需要一辈子吃药，维持的好，可以活十年。而生宝宝，是不要再想了。。。那一瞬间，我便开始稀里糊涂了。出了院每天开始吃大量的药，复查，不好，再吃药，就这样，不知不觉的药就停不下来了。。。现在回想起来，心里依然痛苦不堪。如果当时不去检查，如果不吃药，是不是就能如我所愿，毕竟身体是没有什么特别不适的。这一切都是命吗？从那以后，每天迷糊的睡着，醒来再迷糊着，饭不吃，药得吃着，身体却渐渐的出现了各种不适。。。一天又一天，我终于不再开怀大笑了，不再热情洋溢，不再抱有幻想了，开始试想，我还能活多久？我的女儿那么小怎么办？我的孝道还未尽，我的梦想还没有实现，为什么老天要这样对我？

没有人能够回答我。先生是个不善言辞的人，知我心，同样难过却无法开解。应该就是从那时起吧，我完完全全的变了一个人，一个我从来不屑的人，悲观、怯懦、极度的敏感和没有安全感。我不知道是不是每个得知自已患上无法治愈存活有限的人都会是这样，至少我是。我，无数次的想过死。无数次的故意激怒身边最亲的人，看到她们忍让心疼的目光却更加歇斯底里。无数次的深夜惊醒，哽咽到呼吸困难。无数次的蛮不讲理跟先生闹，等他来哄我，安慰我，然后又拒绝他的拥抱。无数次的尝试把小小的女儿丢在看不到我的地方，躲着看她会不会哭着找妈妈，会不会自已照顾好自已。想死，却怕死。黑暗的熬了一两年，我稍稍的放过了自已。开始到处去求神拜佛，算命，开始许下希望自已至少能再活十年的愿望。十年后，女儿那时该懂事了，能够照顾自已了，先生也应该是小有成就了吧？我的离开，也许是无足轻重的了。我给自已买了份十年期限的寿险。如果我真如那位医生所说的十年光阴，也要死的有价值些！

就这么神里神经的又过了两年，2018年，心情平复了些，开始计较了。计较先生的晚归不顾家，计较他放松的心对我有些漠视。计较我那么虔诚的焚香祷告那么积极的去各地有名的大医院求医仍不见好转。计较每个人的态度，计较所有人的言语。我就像一只刺猬，一只发了疯的刺猬，只要我能看到的，都要去刺一刺。又像是一只被透明的塑料袋包围的刺猬，伤了别人自已却出不去，伤到无处能伤便来扯自已的刺。把自已的刺一根根拔下再插进自已的心口。那是一段疯狂可怜的岁月。站在桥上，站在楼顶。深夜骑车在国道上飞驰直到没电。听整晚的往后余生，哭到睁不开眼。墙壁上碰了一头的包，然后数着手臂上冒出的血珠。安眠药握在手心。酒，也喝不醉。。。

我还是熬过来了。在我钻入牛角尖控制不住自已的时候，小小的人儿一遍遍的喊着妈妈，亲吻着，纵然我爱她爱到怕她没有我以后会受罪，而想过带她一起走，她也没有离开我半步。我哭，她也哭，抱着我，就像我才是她的小孩一样。我怕自已太冲动伤了她，就反锁在房间里，她就在门口不停歇的敲着门，不停歇的喊着：我要妈妈，我要妈妈。我很感激你，我的宝贝。感激你出现在我的生命里，给了我的第二次生命。我爱你，不管我在哪里。

今天，写下这篇粗浅的回忆，并不是我已经完全的放下了。我依然难过着。只是跟这难过相比，我走出来了，面对这过去的几年，这股刺痛除之不尽，但至少现在，我平静了许多。也许人都是要淌过一段泥泞，过不去的，是沉睡，过的去的，才懂得珍惜。