每次想流泪的背后，都藏着对自己的悔恨

   为什么突然会有这样的感慨呢？因为今天上两节实验课都不顺利；因为第一次写稿却被师姐痛批；因为想保住自己在社团的职位而参加并不想参加的话剧；因为我明明身在广州却不想回家乡，后悔当初为什么坚决不出省；因为舍友们都要转专业，而我因为没有喜欢的专业而无动于衷。太烦恼了！为什么他们的目标可以这么的明确，而我仍然浑浑噩噩。

   最近我很想哭，但是却哭不出来，甚至又产生了离开的想法。我想过马路的时候能不能有辆车能把我带走；我在想会不会突然得了一个什么疾病把我带走。那晚，我又想起了奶奶去世的时候，有些惋惜，又有些羡慕。奶奶80年的人生终于走完了，不知道她会怎么评价她的一生。惋惜，是因为在她最后的时光里，我为了高考而缺席了这一年。羡慕，是因为奶奶的人生已经走完了，可以说是真正的放下了。但我才18岁的年纪，我的路还有很长。我偶尔会回想起奶奶静静地躺着的场景，那一刻，我害怕，但又好像不怕了。这是个病句吧。

   我怕，若我放弃了自己，会是谁看着静静躺着的我？我不怕，我相信，奶奶一定会为我指引，把我拉回正确的道路上。毕竟，我已经熬过了高考失利的痛苦了。

   其实，更多的是，我依旧不认为自己应该属于这所学校。在这里，我没有找到一点儿的自豪感和归属感。情绪低落，我不相信考上这所学校是我的真实水平，但又不得不承认，我并不比这里的任何一个人优秀。哭，是懦弱的表现。但我并不在意，反正我的坚强又不会让人感动。我想要一个肩膀，能让我静静地靠着。用我们老师的话来讲，就是你可以尝试去谈一次恋爱了。我恨自己，若我当时能再努力一点，我会不会过上更好的生活。我想学的是中医，可偏偏不能让我如愿以偿。得非所愿，愿非所得。“十个人里面，其实有八九个人都在为自己不喜欢的事情而活着”，这样残酷，却又是这样的现实。我还坚持在我并不喜欢的专业领域里，仅仅是因为在我的能力范围内，我不可能得到我最想要的。每次父母问我是否喜欢这个专业的时候，我都在违心地说喜欢。后来觉得这样太委屈自己了，终于说出了心中的、最想说的那句话：哪有什么喜欢不喜欢，不学，你就什么都没有了。哪有勇气重来一次。

   我有一个很喜欢的运动员。运动员在大家看来，都是乐观的、积极向上的、充满活力与能量的。但是，他却说过这样的一句话：有时候会想，自己为什么要活着？可是现在想想，能够活着真的太好了。我看的重点并不是后面的部分，“活着真好”是在他在事业上取得巨大成功之后说的，我并不觉得它会有多鼓舞人心。我的重点是前面的部分，“为什么要活着”其实是很多人遇到挫折的时候的想法，包括我喜欢的这位运动员，还有我。“善恶到头终有报”，战胜挫折之后，你必定会成长，也必定向成功靠近。但是，万一是被挫折战胜了，你将会跌入更加深不见底的黑洞中。你会想着如何逃离这样的困境，于是你就想到了放弃自己生命来终结这一切的不幸与悲哀。是啊，逃离深渊的最快方法，难道不是了解自己吗？我会问自己“你为什么还活着？你很累了，你不想再撑下去了。”不管我怎么努力，都得不到别人的一点儿赞许。总会有人说，谁都努力，但不是谁都会有结果。你没有得到你想要的，是因为你好不够努力。

   呵呵！道理谁不知道，重要的是，有人能够真正的理解它，并且因为这么一个道理而付出行动。

   每一次想流泪的背后，都藏着对自己的悔恨。当对自己的悔恨积累到一定程度时，我们又该想到放弃生命了。在我的写作里面，生命是那么的不值钱，每一篇，我都会写到放弃生命。我认为，不是所有的生命都值得你去坚守。当一个生命拥有了成功，这是一个值得坚守的生命。倘若这个生命已经很凄惨了，被伤得体无完肤。这时，我们要思考，我们执意挽救的这个生命，能带给他的到底是更多的幸运，还是更多的不幸。有时，病人想死了，医生却还要尽力去抢救。明明这是医生的医德所在，但带给病人的不一定是快乐。

   每个因为对世界充满恨意的选择离开世界的人，我想，离开可能真的是一种解脱。

   每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。愿我能尽快找到在留在这个世界的借口，再苟延残喘多些时日……