每次想流泪的背后,都藏着对自己的悔恨

释放双眼,带上耳机,听听看~!

   为什么突然会有这样的感慨呢?因为今天上两节实验课都不顺利;因为第一次写稿却被师姐痛批;因为想保住自己在社团的职位而参加并不想参加的话剧;因为我明明身在广州却不想回家乡,后悔当初为什么坚决不出省;因为舍友们都要转专业,而我因为没有喜欢的专业而无动于衷。太烦恼了!为什么他们的目标可以这么的明确,而我仍然浑浑噩噩。

   最近我很想哭,但是却哭不出来,甚至又产生了离开的想法。我想过马路的时候能不能有辆车能把我带走;我在想会不会突然得了一个什么疾病把我带走。那晚,我又想起了奶奶去世的时候,有些惋惜,又有些羡慕。奶奶80年的人生终于走完了,不知道她会怎么评价她的一生。惋惜,是因为在她最后的时光里,我为了高考而缺席了这一年。羡慕,是因为奶奶的人生已经走完了,可以说是真正的放下了。但我才18岁的年纪,我的路还有很长。我偶尔会回想起奶奶静静地躺着的场景,那一刻,我害怕,但又好像不怕了。这是个病句吧。

   我怕,若我放弃了自己,会是谁看着静静躺着的我?我不怕,我相信,奶奶一定会为我指引,把我拉回正确的道路上。毕竟,我已经熬过了高考失利的痛苦了。

   其实,更多的是,我依旧不认为自己应该属于这所学校。在这里,我没有找到一点儿的自豪感和归属感。情绪低落,我不相信考上这所学校是我的真实水平,但又不得不承认,我并不比这里的任何一个人优秀。哭,是懦弱的表现。但我并不在意,反正我的坚强又不会让人感动。我想要一个肩膀,能让我静静地靠着。用我们老师的话来讲,就是你可以尝试去谈一次恋爱了。我恨自己,若我当时能再努力一点,我会不会过上更好的生活。我想学的是中医,可偏偏不能让我如愿以偿。得非所愿,愿非所得。“十个人里面,其实有八九个人都在为自己不喜欢的事情而活着”,这样残酷,却又是这样的现实。我还坚持在我并不喜欢的专业领域里,仅仅是因为在我的能力范围内,我不可能得到我最想要的。每次父母问我是否喜欢这个专业的时候,我都在违心地说喜欢。后来觉得这样太委屈自己了,终于说出了心中的、最想说的那句话:哪有什么喜欢不喜欢,不学,你就什么都没有了。哪有勇气重来一次。

   我有一个很喜欢的运动员。运动员在大家看来,都是乐观的、积极向上的、充满活力与能量的。但是,他却说过这样的一句话:有时候会想,自己为什么要活着?可是现在想想,能够活着真的太好了。我看的重点并不是后面的部分,“活着真好”是在他在事业上取得巨大成功之后说的,我并不觉得它会有多鼓舞人心。我的重点是前面的部分,“为什么要活着”其实是很多人遇到挫折的时候的想法,包括我喜欢的这位运动员,还有我。“善恶到头终有报”,战胜挫折之后,你必定会成长,也必定向成功靠近。但是,万一是被挫折战胜了,你将会跌入更加深不见底的黑洞中。你会想着如何逃离这样的困境,于是你就想到了放弃自己生命来终结这一切的不幸与悲哀。是啊,逃离深渊的最快方法,难道不是了解自己吗?我会问自己“你为什么还活着?你很累了,你不想再撑下去了。”不管我怎么努力,都得不到别人的一点儿赞许。总会有人说,谁都努力,但不是谁都会有结果。你没有得到你想要的,是因为你好不够努力。

   呵呵!道理谁不知道,重要的是,有人能够真正的理解它,并且因为这么一个道理而付出行动。

   每一次想流泪的背后,都藏着对自己的悔恨。当对自己的悔恨积累到一定程度时,我们又该想到放弃生命了。在我的写作里面,生命是那么的不值钱,每一篇,我都会写到放弃生命。我认为,不是所有的生命都值得你去坚守。当一个生命拥有了成功,这是一个值得坚守的生命。倘若这个生命已经很凄惨了,被伤得体无完肤。这时,我们要思考,我们执意挽救的这个生命,能带给他的到底是更多的幸运,还是更多的不幸。有时,病人想死了,医生却还要尽力去抢救。明明这是医生的医德所在,但带给病人的不一定是快乐。

   每个因为对世界充满恨意的选择离开世界的人,我想,离开可能真的是一种解脱。

   每个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负。愿我能尽快找到在留在这个世界的借口,再苟延残喘多些时日……

人已赞赏
心情日记

落下的心情

2020-8-28 10:15:40

心情日记

回首往事知多少

2020-8-28 13:15:45

2 条回复 A文章作者 M管理员
  1. 龙武神圣

  2. 暖暖

    1.遇到挫折才会去想为什么活着,成功后才会想活着很好。
    2.当一个生命拥有了成功,才值得坚守。
    3.若我放弃自己,会是谁看着静静躺着的自己。
    观点很新(可能是我少见多怪了),挺好

个人中心
购物车
优惠劵
今日签到
有新私信 私信列表
搜索