被新冠肺炎疫情笼罩着的2020,上半年基本上算是被停下来了。而在2020年的下半年,病情得到了控制,而我也迎来了开学。我原以为,要恢复往日昌盛可能还需要一些时日。但原来不是的,广州早已是一片繁华。我看见交错的公路上车水马龙,大型超市的门前人山人海,路边的花朵也是万紫千红……这些都是我一个人坐车的时候看到的所有。我会想,原来外面是这样的。世界再一次繁忙起来,好像容不得我们每个人停下脚步。路上总会有鸣笛,催促着人们快点奔跑;路上也会有堵车,安慰着每个不想工作的人。在车站,一个人,漫无目的地等着一辆的公交车,车辆只会运载着我们去往记忆中的目的地,而心中真正向往的目的地,又有几个人会知道,又有多少人会去勇敢追寻。
生活在南方,尽管已经步入秋天了,眼里的景却还是色彩斑斓、花团锦簇的,但此时此刻,我在心里总会为这景色蒙上一层灰霾,景是灰暗的,是朦胧的。眼前可以看到的高大建筑,他拥有着他的严肃庄重,是黑白的;可以看到拥挤的人群,他们拥有着不同的烦恼,是略带灰色的;可以看到行车班次信息显示的红色字迹,他拥有着他的规则和冰冷,也不会指望是什么温暖的颜色了。我很好奇,一个人看到的景色,当呈现在脑海里的时候,是否真的会受到心情的影响?
一个人的行程,确实会想到很多。我不用担心我现在的方向是否正确,在这偌大的世界里,走错路也只是走多几步路的事情。我喜欢在外面散漫行走的感觉,没有任何人管束的自由自在,没有任何规矩的束缚地放松自我,没有任何需要伪装自我的借口。一个人,有点儿孤独吧。但是,我可以做真正的自己。那一刻,我不在意任何人的想法和眼光,戴上耳机,一步一步不断向前,脑袋里全是理想的生活情节……
世界已经在慢慢地恢复了,那我什么时候也可以收心了呢?从没有想过,有一天我居然会像开玩笑似的,和别人说起“抑郁症”这件事情,虽然我并不期待他是否能帮助我。我说起我发现自己有抑郁症,还说起我在控制着自己,努力地不在别人面前表现出自己的病情。呵呵,好像说的是一件什么值得骄傲的事情一样,还笑嘻嘻地说,“你当然看不出来我可能有抑郁症”。我还讲起我最近情绪低落的原因,有因为家人的、有因为学业的、有关于考试的、有关于生活的……每一个失声痛哭或是无法沉睡的夜晚,我都忍不住地要去问自己,我 存在的意义到底是什么?一想到自己将来会一无是处,就会觉得自己辜负了二十几年的青春。我第一次不喜欢父母的安排,是小学毕业的时候他们不让我考外面好一点的初中,连一次尝试的机会也没有给我。而我第一次为我的努力喜悦,是我在一般般的初中读书,却考上了当地的重点高中。再一次失望就是高考,我付出了所有,然而并没有迎来理想的结局。但我现在选择的路,我还想好好地走下去,因为这是我为自己十二年苦读做出的选择。每一次感觉扛不住了,那就痛苦地哭上一个夜晚,因为第二天还要若无其事地继续所有应做的事情。
我渴望改变现状,我想做些有意义的事情,我想跳出这个圈子。我以为强迫自己做一些我愿不喜欢的事情是一种突破,但其实不是的。我参加了我不喜欢的比赛,而我仅仅是为了那点儿可怜的参与分。我接受了不喜欢的工作,虽然每次都有改变,但每一次完成地都不太好,我以为多受点挫折就会有改变,而我最终还是没有继续我的工作。我以为我会有别人没有的优点,但其实我的优点并不显眼,甚至连我自己的看不出来。我渴望着……呵呵,没有行动你就一直想吧!
今天,不累,但就是想休息一下。不想去看那些枯燥无味、还看不懂的书本知识,所以才会在电脑屏幕面前敲下这一篇文章,记录一下脑海里的灰色世界。是的,外面一如既往的繁荣,而我并未感到半分的欣喜,就像这世界与我无关一样。天地之间,我竟找不到容身之所。我想,如果将来我不能担起属于我的那些责任,那我就只能带着我仅剩的牵挂,为别人继续活下去……
加油