昨天，我第一次说出了“离婚”两个字，当时大脑里不知道在想什么一张嘴就把这两个字吐了出了。说实话当时我自己都吓了一跳，为什么我会说出这两个字呢？
事情的起因是这样的，因为疫情我又一次待业在家了，这次的待业还不知道要多久，如果按照一个月算的话，那么2020年我已经待业半年了。这半年的时间里基本上没哟收入，同时因为前半年的投资接下来不知道什么情况可能还要有一部分损失。
加上还有外债，不知道我身上有多少负债了。也可以说是我们这个家有多少外债了。
“钱”这个事情已经是我们家最大的矛盾了。
“贫贱夫妻百事哀”其实我一直觉得是有道理的，现在我们的处境已经可以说这样了。
如果我们没有对生活的的奢望，没有对自己的要求，也许这样下去也没什么。在老家有的一家每个月可能只有3-4000 的收入依然过得很幸福。
以上是背景和原因，接下里就是我在什么情况下说出了“离婚”。
当时我爱人正在和以前一位同事聊天，聊的内容大概是这位同事离职后又找了一个新的工作要开始工作了。
于是我问我爱人孩子上幼儿园后，她接下来有什么打算（因为没有人看孩子，我爱人辞职后一直带孩子）。我爱人和我说我对她有什么打算。我从内心来说还是希望她能有一份稳定的工作，一是保险有保障，二是能有一份固定的收入。
从这个话题谈到了我半年没有收入，同时还欠着外债，谈到我这半年应该找些事情做，不应该只是焦虑而不去解决焦虑，对于我们而言焦虑的原因就是因为钱，解决的办法就是我应该去行动起来赚钱，对于我而言我想不到什么赚钱的办法能在短时间的实现，我也表达了我的想法，我觉得我们想努力度过这段时间，钱不是着急能够赚到的，如果急于求成或者太贪心反而会适得其反（前半年的投资就是这样）。
话题又引导了我只有焦虑没有行动上来，这一点我也能够接受。只是我觉得在表达的方式上可以能够更好的让人接受。说实话当时我爱人说的时候并没有提到我有什么问题，但是作为一个男人的自尊心很受打击，加上一年来工作上的压抑，我自己觉得自己非常的没用，不能赚更多得钱、当遇到问题的时候不能去解决，不能够给爱人和孩子提供更好的生活，当没钱的时候也没能去赚到钱…………
种种的问题让我的焦虑达到了一个沸点，我把手里的勺子扔到了地上，大声说“你是在指责我没用吗？我的能力就是这样了，对不起改变不了，离婚吧！”
她并没有和我吵架，擦拭着脸上的泪水和我说并没有指责我，只是希望我们能够正面面对这个问题，能够用行动去解决这个问题，他并没有要求我再物质上给予她多少（事实也是如此），为什么要这么害怕面对，要逃避这个问题。
我们安静的谈了一下这个话题。
对于整件事前，责任是在我的。是我的自尊让这件事发展到这个地步，生活很难因为这个特殊的时期。也是因为这个特殊的时期让我更好的认识了一下自己，接下来该怎么办，其实我还是没有想好，接下来的生活该如何过我也没有步骤。
生活本该是如此
我们为什么为了生活而生活呢
生活就在这里
焦虑的是我们自己
挥去阴霾
努力前进
者寥寥数字也是我开始的第一步…………
世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。加油
努力，想办法，勇敢面对生活。