我想写下柚子的故事,我想在这个世界上,我应该是最了解她的人,她的故事,她来说。我并不想说那些太悲伤的事情,因为发生过了,即使对最好的朋友,我也不敢完全吐露。离开父母随着祖父母生活的那十几年,我不知道该怎样定义那段生活。祖父母并不是慈爱型的,祖母很严厉,我怕她,直到我长大后离开她们的家。曾经听过一句话,不快乐的孩子才会着急长大。童年时的我也在着急长大,想变成大人。这中间有很长一段成长故事,我还是没办法完全拿出来,那对我来说太悲伤了。经常在网页上看到有人讨论“留守儿童”这个话题,这对我来说,太熟悉,熟悉到很多时候我都在逃避。小时候常有邻居问我“柚子,想不想你爸爸妈妈啊?”我最初的回答已经不记得了,因为从我记事起我的回答是“我不想”。和纪录片里的情景不同,因为我的回答是“我不想”。我是真的不想他们了,因为我已经完全感受不到他们在我生活中的存在。他们出去的前几年,还会每个月往家里打一通电话,问问我的情况。即使我常常拒绝接听,但是当我听到是他们的电话打来,我还是会开心一整天。之后,他们不打电话了。再之后,他们放弃了一年一次的春节团聚,因为在他们的城市里,我多了弟弟妹妹。我开始哭了,每年春节在祖父母家和叔叔婶婶吃过团圆饭,我便跑到房屋后哭一阵。没人知道我哭过,因为我怕人知道,每次擦干眼泪,我依旧活蹦乱跳。终于他们回来了,带着弟弟妹妹,我看着他们一家四口甜甜蜜蜜地坐在一起,我假装着笑。我对他们极其冷淡,并不像那些久未见到父母的孩子,贴在他们身边。父亲对亲戚说,留在家里的孩子那么多,谁像她这么不懂事?这句话我已经忘记是从谁口中得知。但是我知道的那一刻,心里难受的让我不知所措。“不懂事?”也许只有父母才会说我不懂事。我多么听话,勤劳,乖巧,那个时候小心翼翼生活的我,到现在仍会让我心疼。但是在父母眼中,我就是极其的不懂事,因为我对他们没有笑脸,还总是调皮捣蛋。可是他们也许永远都不知道,我在他们面前的不懂事,是我故意的,我心里有多难过,我就有多不懂事。他们带着弟弟妹妹在城市读书,我依旧待在家里守着我狭隘的生活,没有电话打来,除了学费,我没有收到和他们相关的任何东西。终于我长大了,生活自理了。母亲回来了,照看弟弟妹妹学习生活。十多年的分离,让我已经不需要他们了,我怕她对我好,我也怕再被忽视。我本来以为,那段悲伤的日子已经过去了,可是我发现并没有,它已经刻在我的生命里。越长大,越觉得悲伤,看到温暖的家庭关系会心痛,看到父慈母爱会难过,因为那些没有属于过我。那些真正受伤过的孩子,最会隐藏悲伤。她要装作很快乐,才能让别人知道,她一个人也很好。“我知道你很好,为什么现在在父母身边你却不好好表现呢?”“我年幼时活得小心翼翼,怕被人讨厌,没了依靠,长大了就不想那么累了”我已经不怕被讨厌 ,因为我离喜欢也很远。我对柚子的希望永远都没变,我希望她快乐。
释放双眼,带上耳机,听听看~!
✗棒棒的✗