这篇文章我拖了好久了，从寒假就开始想写，直到今天我觉得我不得不动手写这篇文章了。觉得自己就是很懒，拖了这么久，那时的情感早就淡了许多。但是正如韩愈写的《祭十二郎文》一样，人在极度悲伤的情况下真的写不出文章的。
从哪里开始呢，先讲讲姥姥家宅子的梧桐树吧，我对那颗高大俊秀的树有很深很深的感情，在以前家里没空调的时候，我天天坐在南屋的平房顶上乘凉看鸽子，那时候只是觉得时间静静的，慢慢的流淌。那时我天天读书很少回家，每每错过它的花期，回来就只能见到落了一地的枯黄花枝。小时候就觉得那些东西很乱，很脏从不在意的。到了高中教学楼的东南角的围墙边上依着一颗梧桐树，我总是觉得它无论如何也不比故乡的那颗好看，故乡的那颗永远都是那么秀丽俊雅。每看见学校的梧桐树，我总是想到故乡，以至于我很少从后面去食堂，也常常跟同学们说:那梧桐树开的好茂盛啊，它可千万别落。因为它落花了，我就看不到故乡的满院梧桐花了。可是我的运气常常不好两年了也从没看到故乡的梧桐花开。每想到这里就觉得好遗憾，但是我觉得还有机会的嘛，以后绝对还是可是看见故乡的梧桐美景的。可是经年后，我在大一寒假时回故居时那颗俊秀的梧桐就再也见不到了。
起初我并不在意那颗梧桐树值到有一天我突然发现那颗承载了我童年记忆和我对故乡无限牵挂的梧桐树忽然不见了，我从不在意它是否在那里耸立着。因为我的潜意识里就认为它就是理所当然存在的。就好像我回家很久了才发现那老屋子的屋顶上多了一个新的电风扇，那个旧的发黄，布满尘灰的老风扇再也找不到了，它总是高悬在屋顶上看着娃们长大，看着我和哥哥姐姐们玩游戏，看着我们一进屋就把鞋扔门外，看着满地的麻将堆砌成的白房子，看着姥姥、姥爷一次又一次的生日……
对啊，好像一切在我眼里都是理所当然存在的，但是他们好像忽然似这春光一样，一盏就消失了。
住在姥姥家西北方向紧挨着的是一家很和蔼的邻居，同姥姥姥爷关系很要好的，妹妹也经常叫邻居家的爷爷大姥爷。一听到大姥爷这样的称呼他就好高兴啊，那表情就像看到自己家的孩子一样。我倒很少和他说话，但是依然感觉有些亲切。但是在我的记忆里有一天突然看不到他了，我老是觉得他应该出去打工了吧，很长一段时间没有见到他了。我心里总是有最坏的打算，但是也许是因为高考太忙，我从来都忘了问一下，他去哪了。值到今年寒假，我出去晨跑时路过他家门口和大姥姥寒暄了几句回到家我忽然想起来，我好久都没有见到那个大姥爷了。我急急忙忙忙却又装作毫不在意的问了姥姥一下。“好久都没有见过我的那个大姥爷了，他去那儿了？”姥姥先是惊讶，后来半开玩笑的跟我说:“哦，你可能再也见不到他了，他都死了好多年了，大概你上初中的时候他就死了！”我当时并没有表现出我的伤心，只是尽量让我的表情满是惊讶。淡淡的回声“哦。”我便转身出门了。我跑到了很远的地方，看着广袤的平原上一个又一个的坟墓，我再也压抑不住我的情感了，满心的惆怅，因为我甚至连跟他最后一面都记不清了。我对这一切一无所知，我只认为他好像就是该那么存在于我的记忆中的，这种感觉让我无比恐惧与绝望，因为不知道那一天，在我从不在意的光阴里，一些重要的东西和人就永远的离我而去了。而我从来不知道它是何时出现的，也并不注意它的何时消失。就像爷爷的去世，就像小时候经常跳的那个老车斗，就像姥爷家里的拖拉机，就像隔壁老奶奶家里的一院枣树和深夜的长明灯，就像那只总盼望我回来然后热情迎接我的老白狗一样……这一切都忽然的在我从不在意他们时就离开了，直到很多年后的雨夜我才回想起他们。可是那逝去的一切却再也回不来了。
也许，我有一天也会以这样的方式离去，而又有谁可以这样回忆我呢？…………
！
文笔不错