“那你为什么结婚?”在厨房洗碗的老公问我。
我说,现在说这个已经没有意义了。
他说,你说嘛!
我刚开始说,眼泪又不争气的流出来。
我们刚刚在吵架,其实也不算吵。不过结婚三年,已经数不清次数了。
我和他分工合作,我炒菜,他洗碗。这是我规定的。
原因他炒的菜不好吃,我不喜欢洗碗。
吃完饭,我说把碗洗了再玩手机吧!
他说他上班很累,没有时间玩手机。等会儿洗碗。
我做事不拖沓,我也接受不了别人拖沓。所以我们吵。因为柴米油盐吵。因为生活的琐碎吵。
刚结婚的时候我还要扔东西,瓷碗都摔坏了换成了不锈钢碗。自己也慢慢克制不扔东西。
结婚三年,没有买过一束花,生日,纪念日,节日,没有送过一个礼物。
我喜欢花,他说浪费钱。礼物他说怕我不喜欢。
我们因为相爱在一起,却也闹了无数次离婚。
每次是我说,他都答应,却也没有走到那一步。我也怕走错路后悔也挽回不了。
结婚的时候我妈要了八万块钱彩礼,我妈说就算养我一年一万,十八岁十八万,要八万不过分吧?!
他爸妈给钱的时候问我,你们要好好在一起?我答应了。
我一直觉得是彩礼牵绊了我,如果不是我妈拿着钱,我还不回去,不然我俩早就离婚了。我觉得我欠他爸妈的。
我的原生家庭是单亲家庭。我妈一个人把我抚养大。
从小她们就说我妈不容易,要待我妈好。我心里默默记下。
是的,我欠她的。可是我却无法选择我的出身。
小时候我需要母爱,需要爱的时候她在外打工说挣钱供我读书。
当我出入社会,可以自己选择的时候,她却以爱的名义管控我,我的工作,我的工资,我什么时候谈恋爱,去哪里发展。都不能由我做主。
我想逃跑,却逃不掉。我能去哪里?
我和先生结婚那天,我妈对我先生说,她脾气不好,你要多包容她。
以前她们也是这样对我说的,我妈脾气不好,我要多体贴她。
我以为找了一位好好先生,殊不知我老公脾气也不好,很古怪,但忍耐性却极高。我打他他不会还手,但是他的防御力力度却不低于我打他的力度。
以前我在日记本写上,如果没有更多的爱,那就要更多的钱吧。
我是一个不漂亮的普通女孩,我没有本事拥有更多的钱。我还是选择了爱。
原生家庭不幸的孩子,一生都在缺爱。
每次我回家,我妈都是命令我洗碗,做这儿做那儿。如果我反抗就是她的冷战。连我老公都看不下去。
当然,他是十分的幸福,我也是沾他的光。每次我喜欢吃什么,不管贵不贵,他妈妈都会买给我们吃。每次都是。
有一次,她妈把鸡腿夹给我,我的眼睛红了,忍住不哭。真的感觉自己好幸福。从小到大我在家根本轮不到我吃鸡腿。
以前没结婚时我老公上班,她妈妈也是自己上着班还要给他做饭。我,我妈永远不可能。
我总是莫名的哭,其实这不是莫名。我们还没有小孩,我怀不上。还有,我害怕。拿着月薪三千的工资,我没有办法给她更好的。我怕他受欺负我没有能力保护他。我怕我们感情不好,让她在一个不幸福的家庭长大,我怕他生活在单亲家庭,爸爸照顾不好,妈妈没能力照顾。所以离婚还来得及。
我说:“你觉得结婚就是洗衣做饭生孩子?”他默认。他只是世上万千之一的普通男人,的思想。“我结婚是因为我想嫁给自己喜欢的男人,有自己的家,伤心难过可以有肩膀靠,高兴可以分享,为自己的梦想一起奋斗”。
这些话是真的。也是我一直不变的初衷。还有我没有说,在心里想的话……我为了逃离我妈,不被她管控。我没有地方可去,我也不可能去陌生人家。没想到我是从一个深渊跳入另外一个深渊。
没想到我是从一个深渊跳入到另一个深渊