心酸总是突兀地出现。
朋友圈原文如下
事实上我不太相信提前调整好状态去面对事物的这种说法，或许是因为我自己还未成功做到过一次，于是对此深深存疑。
我不知道你是否比我更厉害，还是说像我一样，需要在每个当下去规整好自己，我说的是像手工拧螺丝一样，一边拧，一边左一点右一点地调整，而不是电子厂里那种。
生活是这样，无论如何你都要做事、要吃饭、要做一系列不得不的事情。
对不起我刚刚在放屁，我不是在反讽，也不是批判什么，只是假设了一个很可能发生的事实。都也不大不小的人了，是否抱怨，以及抱怨什么都是个人的事情，我自得其乐。
01
从报考志愿朋友们出谋划策时就有被问到，现在也接着疑惑地问下去，“为什么要跑到外边的地方去？在伙计们身边又有什么不好？离家也近，假期也可以一起回家啊”。
但其实我没说实话，我不想回家。我多想和你们在一起啊，不然也不会总是边抱怨边怀念了。
当初听到老爸的那一句‘本省的不念’我是激动不已的，想点成语来说的话就是‘不谋而合’，但我词穷了，还是想说‘干得漂亮’。想来他也是明智的，这么多年哪能不知道我什么样儿。
一定也听了不少好言相却，但是在‘出外边’的有好有坏里，我们都被各自的想法捆绑着。
半梦半醒间想起这些事，穿越回早些年的时光，一个人执意远行的理由，大概都要从孩童时期的经历里追溯。
那时过得真不快乐，我从记事起就开始用瞳孔来见证，妈的歇斯底里和爸的饮酒晚归。
我至今认为，那是一个人在童年时能遭遇的最大灾难，我踮着脚尖走路，在自己家里，躲避争执和咒骂。
十几岁的孩子都憎恶上学，我却恨不得在学校住个通宵，每日放学回家时，我都羡慕那些东边走的几列队伍，因为几百米的距离，实在不允许我多享受一会孩童的乐趣。
好在院子里的小伙伴们可以玩卡片，捉迷藏，跳格子，跳绳，三个字，丢沙包，很多名字还挺有趣的，不过我硬是想不起来了。
天慢慢黑了，有趣的是我总第一个被单元楼里的男声召唤，即便是捉迷藏躲在了后院的地下室里，我都能听到他在叫我。以至于后来他们耍赖时都会说“你爸叫你回家吃饭呢”，然后把我逮个正着，我也就暂生闷气，不一会就又跑跑跳跳了。
我拖沓着走回家去，推开门那一刻总是小心翼翼，整个家都是分崩离析的声音，我就这样缺失着快乐地长大。但当然不会是每天啊，我怎么能这么说我的至爱呢，毕竟我们都是要强好面子的人 。
我就这样在最该学会爱的年龄，学会了如何去恨。
初中在他工作的中学就读。我恨情绪敏感，疑神疑鬼的母亲；我恨喝酒晚归，责任稀释的父亲；我恨这栋居民楼，每次吵架都邻里尽知；我恨高声叫嚷情绪激烈的班主任；我恨那些家庭比我和睦的小孩，我恨那成长环境里的每一样东西，也包括我自己。
我成为爸妈所有不良情绪的延续，我孤僻，自卑，敏感，易怒，我人生中所有的憧憬，都变成了逃离。
凭借着不好不坏的学习态度，在补录线边缘徘徊的我，上了市里的高中。管它重不重点，我只想说，我出来了。
不能说是不良吧，反正我的习性如此且愈演愈烈。宿舍小小的电话承载不了我和他们之间的繁杂，所以在某一天写下“报喜不报忧”的作文之后，我便买了电话卡，拨通了他们的电话，主题思想：我星期天要出去。如我所愿，姐姐把我接了出去。在我抨击学校这个接人制度的时候，我全然不会想起县城里的二位在做着什么。
其实二人私底下有过什么操作吧，也是我在后来翻箱倒柜找钱的时候看到了一页纸。无感，我要快点找钱出去玩。
这样的心情一直延伸到高中毕业，远行已经成为一种必然。但不争气如我，那成绩实在是不允许我有什么话语权。补习，复读，loser，大学，暑假，聚会等等的词汇乱入，我没有炸开，但也挣扎了一会，我想出去。
我还是没有出去，在县城的这个高中我又熬过了一年。如我所混，结果一定不如她意。但我终归是要走的，身体也很诚实的拒绝着一切。
我只要走。听到朋友出去打工的提议，立马就回家禀报。出乎意料的是还挺顺利。我就这样走了，准确的说是坐着硬座火车潇洒远去，想来那十多个小时的路途一般人还真整不了。
我走的那一天意气风发，当然后来我去天津上学时也如此这般意气风发，只不过二位在为我送行时却显得苍老，我不得而知，但应该如此吧。
我忽然觉得有点心寒，他俩这一对相爱相杀的伴侣，一生从未被彼此的中伤打败，却因为我的离开而丢盔弃甲。
可我终究走得很急也很无情，以至于大一刚开学军训过后的国庆假期不想回家。
不在家的日子一定有万般辛苦，但也有一种幸福，那是避开了的爸妈的争吵。我着迷于这来之不易的自由。
我以为这远行永远热烈刺激，却没有想到它渐渐稀释了我对爸妈的怨恨。舍友拿出家里寄过来的云南特产以及广西月饼，几个发小铁子在群里发他们回去玩耍的照片，仿佛所有的黄皮肤都回到了故乡，而我却找不到自己的归处。
爸妈在我离开后都活成了怯懦的小孩子，常常在微信群中铺垫一些家中琐事。我并不感觉到常常，只不过他们在群里发的那些一定是在想让我看
